笨小笨3-2如何重建与伴侣的内在关系？歌词由壹心理演唱，出自专辑《从来没有好的原生家庭，但可以有好的自己》，下面是《3-2如何重建与伴侣的内在关系？》完整版歌词！
3-2如何重建与伴侣的内在关系？歌词完整版
好，
那今天呢，
我们讲到第二部分的内容，
我跟我的配偶，
我应该怎么样可以从内在的一个经历去重新认识，
并且去重新改善我们的一个沟通啊，
那首先呢，
我们之前一直都会跟大家强调C，
那相信大家可能会对自己的一个在关系里面的一个模式会有一些理解了，
比方说我有什么样的需求，
我怎么样表达的，
对方会怎么样回应，
然后呢，
我会有什么的感觉，
这件事情的结果是什么，
对吧？
这一部分大家也很熟悉了，
好了，
这个时候呢，
我们要看哈，
首先我们的需求。
比方说我们为了安全感，
或者说我们为了得到别人的赞扬，
我们为了得到一些啊更多的信任，
为了对方不离开我等等等等这些我们考量一下，
我们为了得到这些，
我们失去了什么，
我们用什么去换了。
比方说，
像我们之前讲到的一个例子，
我可能为了得到一个他不会离开我的这种安全感，
我找了一个各方面都更都远不如我的人。
对吧，
但是我们后来会想哈，
我们尝试用这样一个方式来获得对方不会离开我，
那最后的结局是不是这样子呢？
而且对方不离开我，
是不是就等同于我可以获得了幸福呢？
对吧？
这个是我们大家要去考量的一点。
那我们在一个日常的婚姻咨询里面呢，
我们会发现很多情况下，
大家其实首先考虑的也许并不是爱，
并不是爱，
而是很多我们的这样一些需求，
大家可以回去仔细的去考量一下，
我们到底有多大程度是因为爱在一起，
然后有多程度是因为别的一些东西而在一起，
所以呢，
我们说比较典型的，
我们可能就会出现几种婚姻模式哈，
比方说女儿可能是要找爸爸。
然后呢，
儿子很多时候可能是要找妈妈对吧，
于是呢，
我们发现一些比较常见的婚姻关系里面，
可能会是有一种父女之间的婚姻，
或者说有一些母子间的婚姻，
我们甚至说有一些人，
他可能在日常的生活中这样的一些需求就不自觉的会会被说出来，
比方说啊，
我见过有一个人，
我一个姐们，
她在婚姻里边经常早上起来模糊不清的时候，
她会把她老公喊成了爸爸。
坦诚的爸爸会有这样的一些一些问题，
好，
那我们说呢，
很多人的婚姻可能就是因为这样的一个模式建立起来的，
比方说我需要一个男人的关爱，
于是呢，
一个成年男人，
一个比我年长的男人的关爱，
于是我选了一个跟我爸爸一样的一个人来跟我结婚，
或者说我选择了一个我妈，
因为他可以照顾我，
对吧？
会有这样的一种婚姻的结合模式，
那我们说这样的婚姻就不行吗？
好，
这样的婚姻就不行吗？
我们说不是的，
不是的，
每个人可能跟另外一个人在一起的时候，
甚至说我们在结婚的那一刻，
我们都有各自的需求，
比方说我可能需要照顾一个女儿，
正好有一个女儿想找一个伴，
于是我们就结合在一起了，
所以在那一刻其实我们是很幸福的，
因为我们都得到了各自想要的东西。
但是呢，
我们要考量一点哈，
就是每一个人的婚姻，
包括每一个人的人生都是有不同的一个成长的，
比方说我们回到我们的发展阶段，
我们可能在28岁的时候就结婚了，
那个时候我们回答的是一个亲密与孤独的这样的一个阶段的问题。
好，
我们下一个问题是繁衍与停滞，
那除了要不要****这个事儿以外，
我们可能还要考虑我们各自的事业是应该停滞下来，
还是应该往前继续发展，
对吧？
所以呢，
我们除了面临婚姻里面的成长以外，
我们还要面临婚姻之外我们各自人生的一个发展。
所以我们说，
我们一般看婚姻需要从一个发展的阶段去看。
好，
那这个时候呢，
我们可能要稍微讲一些大家会比较感兴趣的，
比较敏感的一些话题，
比方说我们都会担心自己的婚姻会破裂，
对吧？
我们可能会担心我们的情感变得不一样了，
或者说我们可能会担心有别人会进入到我们的婚姻，
那我们看看通常情况下什么时候别人容易进入我们的婚姻。
比方说回到我们之前讲的三三角关系里面，
当我作为一个女儿，
我跟我爸在一起了，
我们形成了同一个阵线之后，
其实我们是非常牢固的把我妈排除在外面的，
是吧？
那在这种情况下，
其实我本来就已经拆散了这一对人，
我们在一起了，
在这种情况下，
其实第三者是很难插足我们的，
那直到什么时候，
我们容易会在婚姻里面出现不满的时候呢？
在其中一方长大了的时候。
比方说我们都会知道，
当女儿长大了之后，
她可能眼光不会再放在自己爸爸身上，
而会放在自己同龄的，
然后呢，
充满青春活力的男性身上，
因为他已经从一个女儿的位置经过这个爸爸也是你老公的一个悉心照顾之后，
他满足了他原来没有满足的部分，
他长成了一个女人，
他不再是一个女儿了。
但如果你仍然是一个父亲的话，
那你是没有办法满足一个女性对于男性的需求的，
那这个情况下，
他就很容易会去跟真正的男性去发展出来情感的关系。
反过来也是一样，
当一个儿子他成长为一个男人的时候，
他需要的就是男性跟女性之间的亲密关系，
而不是男性跟母亲之间的亲密关系。
所以，
如果这个时候你仍然站在母亲的位置，
而没有办法成为一个女性的话，
那这个时候男性很容易就会离开这段关系，
去找到新的关系。
去满足他的需求，
所以我们说一段婚姻，
不管他是以什么样的一个方式结合在一起的，
我们都必须要面对一个事情是他是一直始终在进化的，
所以如果一方成长了，
比方说我从儿子成长到了男人之后，
那你能不能从一个我需要照顾别人的一种特别圣母的这样的一种需要里面，
可以成为一个真正有***的性格的一个女性，
因为只有当你可以这样回来发展，
她可以往上发展到这个地步的时候，
我们中间才能重新在这个位置重现去对等。
很多时候我们的婚姻问题是会出现在一方有了需求变化，
但另外一方没有办法去满足他这个需求的时候，
他就会容易发现需求上面的不对等，
那所以呢，
我们就会看哈，
到底我们的需求怎么样的？
比方说当我需要一个父亲，
他是有个女儿的时候，
我们当然能在一起，
那当他的需求发生变化的时候，
我应该怎么去回应他，
或者甚至说我怎么样可以使得自己能够在人格上有一个成长。
这个。
就我们各自需要去修通，
并去疏通我们关系里面的很重要的一个部分，
好，
那这时候呢，
我们要看的另外一点哈，
就是说诶，
那我现在可能已经走到了这样一个位置了，
对吧，
甚至说诶，
我好像发现每一次我都会找到这样一个男性，
但是每一次他都会在我们在一起三年之后就会要抛弃我，
就会跟别人在一起，
我开始想为什么，
为什么我每次都会所谓的遇到渣男，
为什么我每一次都会遇到这样的女性，
对吧？
我们可能会开始问这样的一个问题。
因为我们不希望下一段关系还是这样子的好，
那这个时候呢，
我们再来看我们的第二部分，
我们要做一下剧本上面的分析，
我们要看看我们自己是如何一步一步走向这个地方的，
比如说我们要去理解的一点就是我们关系的发展的每一步可能都是一个选择，
比如说当我发现我的配偶他的一个需求转变的时候，
我其实有很多选择，
我可以选择去无视这个变化，
继续按照以前的模式来，
我可以选择去看看他到底什么地方有了改变。
然后我们同时还可以选择去，
我要怎么样去适应这个改变，
还是我不适应这个改变，
就是说我自己需不需要也有所改变，
对吧？
我们会面临很多的一个选择，
比方说我们经常出现的一个问题就是，
诶，
我很爱这个人，
但是他要家暴，
我这个怎么办？
对吧，
那这个呢，
这种这种例子哈，
我们在女性里面其实是经常可以去看到的，
当我们没有男朋友的时候，
我们可能都会说，
诶，
我要对家暴零容忍，
然后呢，
我要sayno，
对不对？
大家都会有这样的一个想法，
觉得哎，
我就是好的，
我怎么可以被别人打，
但是我们仍然会发现，
很多时候我们会让自己处在这样的关系里面，
对吧？
好，
那我们经常会说哈，
啊，
那你这样子做可能是你的强迫性重复，
可能是为你的原生家庭，
因为你的羞耻感，
OK，
这些都很虚，
这都很虚，
我们要做的仍然是很仔细的去看我们每一步，
我们是如何做出这个选择的，
比方说我可能对家暴零容忍，
但是当我发现他那天特别生气，
拿起一个杯子开始往地上摔，
他刚好把杯子摔在了我的脚边的时候，
我会怎么做出反应？
对吧？
这个时候你可能感觉，
诶，
第一这个人他可能会用暴力的形式来解决问题，
来处理他的情感，
而很难去消化，
他不会说我去健身，
我去拳击，
而是直接拿一个东西摔到我身边，
但是我们可能会替他辩护，
我们说，
诶，
你看他只是摔东西啊，
他没有打我啊，
对吧？
而他的东西只是摔到了脚边呢，
他没有伤害到我啊，
对吧？
我们可能会选择为他做出辩护。
而不会去认识到，
也许他在这方面不成熟，
那当我要选择去为他做出辩护的时候呢？
我可能就等于我已去选择一条，
就是我会接受他这个做法，
那当我们能接受这个做法的时候，
他自然就会继续这个做法，
因为我们已经默认了他可以有这个做法，
不管我们是因为什么方式，
甚至很多时候我们可能会有这样一个幻想，
就觉得说，
哦，
他只不过是做到这一步，
所以我觉得我可以去拯救他，
于是我选择了我要去拯救这个人，
于是我会在这些暴力的东西，
这暴力的因素都已经出现的时候，
我没有直接跟他说，
我们可以谈，
但是你以后绝对不能再对着我摔东西，
我们可能不会义正言辞的说出这一句话，
而我们会选择了去理解他，
选择了去包容他，
于是后面我们就会使自己进一步的处在这个关系里面，
那这个只是一个例子，
我们可以去看看你跟你现在的配偶，
从你们开始。
到现在，
包括你们第一次开始出现矛盾的时候，
这些事情是怎么样一步一步过来的？
比方说像刚才那个例子，
如果我在他摔杯子的时候，
我就选择告诉他我们可以谈，
但是你不能这么做的时候，
也许后面他就不敢对我动手，
但是如果我在那个时候没有做出这个选择的话，
他可能就会知道说，
哎，
你看我摔东西你是会接受的。
于是我可能就会进一步升级我的行为。
那我们说啊，
有些时候，
当我们允许别人这么去对待我们的时候，
其实呢，
这个就到我们的第三点了，
因为很有可能就是因为我们跟自己的关系，
我们跟自己的关系，
我们要看怎么样重建自我，
因为只有我们开始重建自我的情况下，
我们才有可能重建我们的亲密关系，
比方说是什么使得你刚才不敢说出来，
你不能这么对我，
而是选择了默认，
并且会为对方辩护。
这个很有可能是我们以前留下来的一些印象，
比方说我教授我妈我爸就是这样子的，
所以呢，
我选择呢默认，
因为我觉得婚姻就是这样子的，
还是说你会发现我爸妈从来不会这样子大声说话，
于是我觉得我的婚姻也不应该是这样子的，
于是在这个时候我就可以去sayno。
对吧？
这个实际上反映了我们会允许什么人以何种方式来伤害我们，
以及我们怎么样可以去保护我们自己，
那这个时候我们就要学会去选择，
所谓学会选择，
我们要学会选择去sayno，
选择去拒绝，
以及选择去学会选择这件事情本身。
因为当我们开始尊重自己的感受的时候，
我们才能让别人开始尊重我们自己，
当我们感觉到我自己的这种要被尊重的感觉可能是不可能被实现的话，
那在别人侵犯我们的时候，
我们可能就不会出来，
因为我的潜意识里面觉得说，
也许别人这么对我，
我是应该忍受的。
对吧，
这个我们之前讲过，
在第一堂课讲过，
这个是一个羞耻感的问题，
这是一个羞耻感的问题，
而且呢，
回到这个问题上面来，
我们知道，
诶，
在这个地方，
原生家庭重新再一次出现了，
它会影响我们在每一个地方，
我怎么样做出抉择，
小到我是吃这根冰淇凌还是不吃这根冰激凌，
到当别人打我的时候，
我是应该sayno还是忍受，
这些都是我们之前所留下来的一些痕迹，
会影响到我们日常的每一个生活。
好，
那这个时候呢，
我们就要讲到一点呢，
就是说当我们决定要去跟我们的伴侣重新建立起这样的一个情感沟通的时候，
我们应该做什么，
我们首先会发现呢，
当两个人之间需要去真正的沟通的时候，
很多情况下起最主要的第一个影响因素的是情绪。
情绪，
我们当我们去沟通我们的情绪的时候，
我们很多时候会变成去发泄我们的情绪。
比方说像刚才我举的举的那个家暴的例子，
当丈夫向你摔这样一个杯子的时候，
她这个是她的一种表达。
是那一种表达形式，
只不过呢，
是说它会用一个更直接的付诸行动的方式来表达，
所以呢，
这种表达我们通常叫做宣泄，
他是在宣泄，
在发泄他的情绪，
而并不是在沟通他的情绪。
我们讲在沟通里边，
我们可能会有两种不同的选择，
比方说当我感觉到很难受的时候，
我可能会说，
当你这么做的时候，
其实我是很难受的，
但是我不会向你嚷嚷说你就你就他妈不知道这样子不行吗？
或者说我就一巴掌扇过去，
我可能不会这么做，
因为后两者都是我们讲的，
发现只有第一种，
我可能是说，
诶，
当你这么做的时候，
你的做法让我感觉到很难受，
所以我希望以后你不会这么做，
但是你可以去跟我说，
你很想向我摔杯子，
因为我刚才的话让你很难受。
对吧，
我们会以这样的一个方式去沟通，
那这个呢，
呃，
说起来很容易，
但是其实做起来很难，
因为呢，
如果做起来很容易的话，
我相信大家都不会有这样的一个问题了，
那具体怎么去做这个，
其实呢，
需要我们把前面的部分的内容都做完，
就当我自己跟我自己建立前导的关系的时候，
我才会有能力有力量站出来为自己说一句话，
对吧？
这个跟我们第一堂课，
第二堂课里面讲的白先生的例子其实是一样的，
我敢不敢在别人超我车的时候上去跟他说你这样做不对，
以及我敢不敢在别人对我有暴力行为的时候跟他说你这样做不对，
我不允许你这么对待我，
这都是同一个问题，
说我们可以看到哈，
当你有这样的一个模式的时候，
它是会在你生活中的方方面面都会表现出来的。
好，
然后呢，
在沟通里面呢，
我们要给大家多提几个呃建议，
就是说第一个我们一定要学会选择时机，
比方说如果假设你的家人非常忙，
他可能真的压力很大，
十点钟才回家，
你好不容易休息一会儿，
12点上床睡觉，
然后你决定在12点上床睡觉，
没有别的干扰的时候开始跟他谈这个事，
他可能会很抓狂，
那也许他已经没有时间去休息了。
对吧，
我们一谈可能谈三个小时，
凌晨三点钟睡觉，
第二天早上七点钟起来，
只能睡四个小时，
可能对他来说是不够的，
于是呢，
这种沟通其实反而会成为一个很大的负担，
这是第一点，
然后第二点呢，
就是当我们开始有所转变的时候，
其实我们要知道哈，
对方原来就是因为我原来的样子而跟我在一起的，
说当我开始有所转变的时候，
对方是一定会不适应的，
所以这个时候呢，
我们首先要给对方一个适应我们的机会，
比方说我们第一次反抗的时候，
对方可能会很震怒，
或者说可能会很惊诧，
这个时候我们必须给他一个机会去把他的愤怒先发泄出来，
我们需要等，
比方说我可以预期，
当我第一次反抗的时候，
他一定会愤怒，
那这个时候，
当他愤怒的时候呢，
我就会慢慢的等待，
等待他发泄出来，
情绪过去了，
我们再继续开始沟通，
然后呢，
我们还要记住一点，
就是说所有的事情都不是沟通一次就可以沟通完的，
我们可能同一件事情需要在一两。
个月之内，
慢慢的慢慢的推进，
很多次很多次去讲，
然后对方可能才会知道说哦，
这个事对你真的很重要，
然后呢，
又或者说我们会需要啊，
逐步的推进，
比方说诶，
我今天可能只是让他开始叠自己的衣服，
然后呢，
跟他沟通啊，
如果你能叠点衣服，
那我的压力会小一点等等，
我们可能慢慢慢慢的往后推进，
之后呢，
可能他才能帮我们一起看孩子，
对吧？
我们很多事情，
很多沟通需要对方帮忙等等，
就是需要给对方一个适应的一个呃，
一个空间的，
我们很多时候对沟通感觉到很失望，
无非是因为我们觉得说我只要讲一次，
他就可以明白，
我们就可以改善，
我们说真正的转变都不是这样子的，
我们可能需要磨合很多次同一个问题才会慢慢的有所推进。
好，
那这个呢，
就是我们会讲到的，
我们跟我们的伴侣之间可以怎么样去进行一个沟通，
以及去重建我们的沟通。
